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Cela fait 2 week ends que je le passe en majeure partie chez moi. Mais j'ai besoin de me retrouver et faire un peu le tri chez moi. 

Mes efforts ont payé et là j'écris de mon PC portable TOSCHIBA qui date de l'époque ou Loreen s'en servait pour le collège. Donc effectivement il n'est pas de toute jeunesse mais il suffit bien pour mes écrits. C'est plus agréable d'écrire de mon canapé que dans le bureau glaciale devant un volet fermé. 

Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois mais rien qui pertube mon train de vie. 

Je suis allée au concert de SARDOU. Un billet qui attendait depuis 2 ans ! C'était vraiment sympa à voir. J'y suis allée seule bien-sur et j'ai passé un agréable moment.

La veille avec Loreen on était à l'hippodrome pour voir un spectacle de magie THE ILLUSION. C'était assez moyen mais bon au moins j'ai pu passer un moment sympathique avec Loreen. On devrais normalement aller voir ensemble un autre spectacle mais cette fois ce serait un cirque installé au parking du zenith.

Vendredi soir j'étais au MADISON avec Anne et Babeth de la country. Pas évident pour moi de ressortir mais je me force un peu. 

Hier soir, c'était la soirée avec TEAM DD. Un 1er apéro chez Nadine et Yann ou on lui a fêté ses 60 ans et ensuite nous sommes allés manger au BEEF SALOON.

Sinon j'essaye de tenir au boulot. Je prends conscience de certaines choses qui ne sont pas forcément normales et qui me pèse et qui au final joue beaucoup sur mon moral. Je ne travaille que du lundi au jeudi et j'ai le bonheur d'avoir le vendredi de libre. J'espérais démarrer ma formation d'anglais mais le budget n'est pas encore suffisant pour démarrer mais dès que l'argent sera versé sur mon compte je me lance. Pour l'instant je fais avec DUOLINGO qui m'aide quand même pas mal à me familiariser avec certaines bases.

Bon allez je me faire un gâteau et préparer mon repas pour demain midi pour le boulot. 

Ensuite je verrais.... j'essaye de vendre aussi pas mal de choses sur FACEBOOK sur la page SECONDE MAIN et j'ai réussi à vendre une paire de chaussure que j'avais stupidement acheté sur VINTED et que je n'ai jamais mis comme beaucoup d'autres choses..

Et sinon oui.... j'y pense encore. La bataille est toujours compliquée mais je m'accroche. 

Pour finir, j'ai eu l'idée de prendre des nouvelles de Micka. Cela faisait des années que je ne comprenais pas pourquoi nous avions perdu contact. En fait par respect à son amie il préférait s'abstenir. Il a répondu à mon message et il a été d'une gentillesse qui m'a fait du bien. Un peu déçu de comprendre qu'il était compliqué pour lui de garder contact avec moi vis à vis de sa amie. Ceci dit j'ai appris qu'il était papa d'une jeune Lali de 11 ans qui rentrait au collègue l'année prochaine. Finalement, il m'a dit qu'il gardait mon numéro pour prendre des nouvelles de temps en temps. 

Finalement avec JMT on a changé de projet car je lui ai dit quand on est allé mangé ensemble à l'HIPPOPOTAMUS que c'était trop loin et que je n'avais pas forcément le budget pour une telle escapade. Donc pour le CORSE non mais je lui ai suggéré LE MONT ST MICHEL et donc c'est calé pour une semaine en Juin. Il ne me demande qu'une participation de 300 € donc ça devrait aller. Avant on part en Week end à LA ESCALA en Espagne. Donc c'est cool. Ça va me faire du bien de changer d'air.

Et j'ai prévu de partir du 19 au 23 à Strasbourg en mode solo à défaut de partir aux State. J'ai réservé l’hôtel sur Booking et le transport sur Flixbus. Un vrai parcours à la découverte d'une ville qui m'attire. Le train était excessif et pas pratique pour les horaires. Et Loreen m'offre le billet pour la fête des mères:) Donc c'est vraiment chouette.

J'ai du me racheter un nouveau portable sur SFR car l'autre il m'a tellement gonflé à ramer que j'ai fini par le détruire. Pas très fière de moi mais au final j'ai un portable qui marche super bien et un abonnement avec engagement de 2 ans qui me coûte un peu mais en ne faisant plus d'achat sur Vinted ou ailleurs ça sera gérable. 

Enfin voilà.... un pas après l'autre et surtout CARPE DIEM. 

J'ai ralenti quant à mon investissement intensif pour la danse Country. Je n'avais plus de plaisir du tout. Donc je ferais au mieux et comme je veux et on verra bien. J'aimerais vraiment m'inscrire au club de montagne de Colomiers pour pouvoir faire quelques marches le week end entre autre. 

Finalement j'ai du reporter mon rdv avec la psy pour mai prochain. Car le 8 mars je vais à Calicéo avec Loreen. En attendant je vais continuer à tenir... J'ai encore beaucoup de souffrance et un manque que je ne  souhaites à personne. Mais c'est comme ça. 

Allez ... le gâteau et peut être un film après sur Amazon prime.

 

 

 

 

C'est déja dimanche. Mais je n'ai pas beaucoup avancé. J'ai tellement le sentiment de stagné. D'etre bloquée quelque part. Ici. Dans ma mémoire. Mes pensées. Toujours en bataille avec mon coeur. C'est compliqué. Je n'ai pas oublié.

Un autre ne m'a pas oublié non plus. J'ai eu des messages de Johnny. Je ne lui ai pas répondu. J'ai bien fait. A priori sa femme a vu ses messages et à tenté de me joindre. En général je ne répond jamais aux appels privés. Mais comme j'attendais un appel du garage ou j'ai laissé ma Peugeot pour diagnostic et que je pensais que c'était eux.... 

Enfin voilà... J'ai répondu. Elle a tenté d'avoir des réponses. J'ai toujours été celle qui s'efface et j'ai toujours fais en sorte de le protéger. Je l'ai encore sauvé de lui même. 

Je suppose qu'elle l'aime au point de supporter ce qu'elle devine depuis tellement longtemps. De moi, elle n'a rien à craindre. Plus maintenant. Il a fait assez de dégâts à l'époque. Et aujourd'hui mes pensées sont pour un autre qui m'a aussi détruit. Et je finirais par guérir... comme à chaque fois. 

Je me répare. Je me sens seule mais ces moments solo sont nécessaires. Je sais que ça ira mieux. Le soleil va revenir. L'hiver est toujours plus dure à traverser avec le cœur en miette. Je ne voulais plus qu'il me rappelle et il respecte ... enfin...  je le sais à présent bien occupé ailleurs. Comme j'avais déjà lu ... toujours dans les bons coups. Mon dieu que je n'aime pas cette expression. Mais ca va m'aider à le haïr et finalement par ne plus rien ressentir. 

Je reste sur mes gardes. Je suis tellement ... tellement fragile et je l'aime encore si fort que la moindre étincelle peut me faire perdre mon chemin. Je dis  que je l'aime et je l'écris mais je me doute que c'est ma DA qui parle. Elle s'agite. Ne comprend pas. Le manque me bouffe. M'épuise et me rend triste et en colère.

Ma psy m'a dit que c'était une bonne chose que je reprenne l'écriture. C'est vrai. Je déverse ici ce trop plein de douleur intérieur qui me ronge à chaque heure. Je vais reprendre les séances bientôt. J'ai eu mon renouvellement de mon médecin. 

Sinon je fais de belles choses. Je suis allée voir mon cousin. Ma cousine fait aussi de la country mais depuis plus longtemps que moi et ça m'a donnait envie et l'occasion d'aller avec elle à un bal à coté de Pau. Les choses improbables je les réalises :)

J'ai toujours certains projet mais ça prend du temps... je ne me bouscule pas car je ne veux pas faire n'importe quoi. Les choses arrivent et se feront. Mon projet aux USA... certainement plutôt fin d'année prochaine. ca permettra de mettre de coté. 

Bon... je vais reprendre ma série Station 19. J'en suis à la saison 5. Je voulais lire aussi et terminer mon livre que je traine depuis une décennie lol.... j'ai tellement de livres en attente... Je dois réviser mes danses aussi mais bon.. ça attendra lundi. 

Ha ... sinon ... peut être une semaine en Corse avec JMT. Il buche le projet et revient vers moi. 

Allez je file. Je suis contente d'avoir pris le temps d'écrire un peu. 

 

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Doucement mais surement, j'arrive à la fin d'une année compliquée. Ces 12 mois ont pourtant été instructifs et m'ont permis de faire mieux connaissance avec moi même.  

Je ne suis pas tout à fait libérée de l'emprise qui me déchire encore le cœur mais je me bats. Je ne peux nier l'attirance et l'envie mais ce sont de fausses informations que mon cerveau envoi à mon corps. 

Si je dois résumer cette année qui est passée tellement vite : Namour. Country. Combat. Tristesse. Solitude. Victoire. Batailles. Psy. Ménopause. Famille. Amies. Pensées. 

Oui effectivement pas de joie. Pas de bonheur. Il m'a enlevé cette joie qu'il me semble avoir connu à l'époque. Mais il est fort possible que ce soit les effets de la méno... car j'ai pris la décision de ne plus prendre de traitement. 

Ma psy m'a encouragé à reprendre l'écriture et c'est vrai que ça manque. J'avais l'habitude de me décharger ici ou sur mes cahiers. Ils sont restés vides ou pratiquement. Ils serviront pour mes futurs poèmes . Certainement.

Je ne suis pas guérie. J'en suis tellement consciente. J'y pense. J'ai toujours son numéro. Je le bloque. Le débloque... Je vais vérifier si il a ajouté une nouvelle amie sur sa page Facebook. Je me torture. Je me fais du mal. Mais je ne le contacte pas. J'espère un message tout en sachant que ce serait encore pour me faire souffrir. 

Je vais y arrivée. J'ai confiance en moi. Je fais ce que j'ai toujours fait. Ce n'est pas nouveau dans ma vie. Encore un. 

Ma dépendance affective est un fléau dans ma vie. Maintenant que j'ai mis un mot et une définition sur mon problème je peux mieux me battre et trouver des solutions.

Et bien sinon, mis à part cette note un peu voir beaucoup morose je vais bien. J'ai une vie qui me convient. Un boulot qui me permet de vivre bien sans pour autant être confortable mais comme je gère bien mes dépenses j'arrive à m'en sortir et même à faire des économies. Il faut bien si je veux partir au US et faire mon séjour linguistique. Un nouveau projet qui j'espère je pourrais réaliser. 

Ce Noel c'est très bien passé. Avec Loreen nous sommes allés chez mon père et la communication se passe bien mieux qu'avant. J'ai eu un bon retour de France qui m'a confié que j'avais changé et en positif. Je la tutoie à présent. C'est plus facile. Mon père a bien vieilli et reste égal à lui même. Pas évident de tout tolérer mais je me dit qu'à son âge faut laisser filer... 

Je suis derrière cette écran et déja le besoin de me poser sur mon canapé avec mes chats. Dès que je suis en vacances j'ai envie de faire pleins de choses pour au final ne pas faire le quart que j'avais prévu de faire. Dommage ! 

J'aurai tellement de choses à dire mais là je vais me poser un peu et profiter de ma journée au calme. Je ne reprends que le 4 donc ça me laisse du temps. 

Carpediem.

 

 

 

 

 

Je ne sais plus quand j'ai cessé d'écrire dans mon blog. J'ai finalement continué mes écrits dans des cahiers. Comme un automate, j'écris certains faits de ma vie mais je n'écris pas assez vite et mes pensées ont le temps de faire un tri sur mes douleurs et mes silences. Du coup, je dis l'essentiel. Ce qui veut dire presque rien. Rien. 

J'ai mis des années à revenir. La peur certainement de me retrouver face à moi même. A mon nouveau moi. Nous sommes dimanche. Bientôt 19h. 

Je ne vais pas dire grand chose. Déjà le fait d’être là. D'avoir ouvert mon ancien blog. J'ai même tenté d'en faire un nouveau mais à croire que je dois rester ici tellement les tentatives de créer un nouveau blog sont fastidieuses. 

Je ne peux dire que j'ai le cœur vide aujourd'hui. Mais j'ai fait un grand travail sur moi même. J'ai changé. Je vais mieux. 

Je pense que ça va me faire du bien de revenir vers ce que j'aime. L'écriture. 

J'ai 49 ans.... mon dieu... déjà ! Et tellement d'erreurs derrière moi. 

Comment j'ai pu croire en ces amours chimériques ? 

J'ai appris à m'écouter. A m'aimer. A mettre un terme à une relation même si .... oui .. même si....

Je suis seule avec mes 2 chats. Et je vais bien. Oui je vais plutôt bien :)

 

"Tout est intérieur..... depuis des années.. depuis des siècles... depuis la nuit des temps... nous nous taisons. Nous avons peur. Nous sommes nés pour mourir finalement...." Mais ne pars pas en regrettant.... non.... garde une porte ouverte sur ces beautés que tu nous laisses... ces souvenirs ... cette force qui nous fera encore grandir... demain ce n'est au final que des peut-être... Allez mon grand ! je vais encore la chercher avec toi cette putain de boulette ^^ ; )) ..........................................................